Vorwort:

Eines Tages hat ich keine Lust mehr
diese dummen beschwerden zu hören.
Ich beschloss etwas fröhlihes hier rein zubringen.

Seit dem warte ich auf Witze...

aha .. und wie lange wartest du schon?
Ich mein ja, Witze kommen einen nich einfach so zugeflogen ....

seit 5 min.
xD

seit 5 min? ... du hast die frage um 2 min nach halb gestelt und um 10 vor deine antwort gepostet, kleine pause zwischendurch?

ähm...
ich musste nur aufs Wc

treffn sich 2 pilze im wald sagt der eine hi der andere hals mauel
pilze könn nich sprechen



gmss xD sry wegen der beleidigung hals mauel^^

rollt ein ball um die ecke und fällt um

treffen sich ein Kamel und ein Elefefant sagt der Elefant zum Kamel : haha du hast 2 titten am rücken ;dann sagt der Kammel zum Elefant :wenigstens kein Pimmel am gesicht xDDDDDDDDDD



der ist ned schlecht geh


gibt es zu GMs den könnt ihr nie schlagen (scherz)

Ich hab da nur sonen öden Kinderwitz

Ein nap kommt nach NosVille.
Trifft er an der Straße 2 Mages die sich gegenseitig zuruften:,,ich ich ich ich!" sagte der noob:,,ich nap mir merken, ich ich ich ich!" Dann kam er an Malcom vorbei, der ir-was vor sich hinschwafelt:,,mit nem messer geht es besser." Sachte der noob:,,ich looser mir merken, mitt nem messer geht es besser."Als er an einem Raidplatz vorbei kam, wo lauter Eintrachtfans herrausstirmten, kam ihm ,,olee,olee,olee,oleeeeee!" zu Ohren. Darauf sachte der noob wieder:,, ich nap mir merken, olee,olee,olee,oleeeeeee!"

Dann, eines Mittags traf der Nap die Gm`s.
Fragte der eine GM: Wissen sie wer nen Dander ermordet hat?
Sagte der noob: Ich ich ich ich!
GM: Mit welcher Tatwaffe denn?
noob: mit nem Messer geht es besser.
GM: gut sie sind vorläufig festgenommen.
Noob: olee olee olee oleeeee!

Hoffe man darf die oldtimerwitze mal etwas abändern
LG Jenny

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümmel

Treffen sich 2 Jäger


ne genug der sparwitze^^

also, in einem mehrfamilien Haus mit vier Stockwerken leben mehrere Personen. im erdgeschoss lebt ein blinder, im 1. stock ein basketball spieler im 2. ein fussballer und im 3. eine Frau.
Nun Duscht die Frau gerade als es plötzlich an der Tür klingelt. Sie zieht sich ihren Bademantel an und öffnet die Tür, dort steht der fussball spieler: "Gratuliern sie mir Gratuliern sie mir ich hab ein fussball spiel gewonnen" also gratuliert sie ihm.
Am nächsten Tag duscht sie wieder, als es wieder klingelt. sie zieht wieder ihren Bademantel über und öffnet die Tür. Dort steht der basketball spieler. "Gratuliern sie mir Gratuliern sie mir ich hab ein basketballspiel gewonnen" also gratuliert sie ihm.
Dann wieder am nächsten Tag, duscht sie wieder, und es klingelt wieder an der Tür. Die frau denkt sich das es der blinde ist und zieht deshalb KEINEN Bademantel an. als sie die Tür öffnet steht da auch der blinde und dieser sagt: "Gratuliern sie mir Gratuliern sie mir ich kann wieder sehn!"





PS: Rechtschreibfehler dürft ihr behalten^^

firtz und sein vater fuhren mit dem auto nach hasue vom einkauf.kommt ein plizist und sagt fahren sie bitte rechts an.er hielt an und hat ein strafzettel bekommen weil er zu schnell gefahren ist. der vater hatte aber kein geld und sagte er solle morgen zu ihm gehen...er gab adresse usw.dann fuhren sie weiter und der vater sagte: *Penner*.fritz fragte : "papa was heißt penner?² der vater :"penner is ein anderes wort für polizist..."
dann gingen sie nach hause und fritz ging in die küche.die mutter machte hühnechen und hat es ausversehen fallen gelassen.da sagte sie: "*Fuck*" fritz fragte was das heißt und sie sagte :"das ist ein anderes wort für hühnchen..."
dann ging er hoch zu seiner schwester.sie machte Hausaufgaben.sie bemerkte einen fehler und sagte: "Scheiße"!!!da fragte er wieder was das heißt und sie sagte :"Scheiße is ein anderes wort für hausaufgaben..."
dann ging er ins bad und sein vater rasierte sich.er hatte sich falsch rasiert und sagte: "*Mist*".fritz fragte was das heißt und er sagte :" mist is ein anderes wort für Bart."
am nächsten tag klingelte es an der tür.fritz ging an die tür und öffnete sie.das war der polizist von gestern und fritz sagte: "Hallo sie Penner.Essen sie gerne Fuck? Machen sie ihre Scheiße?Rasiern sie endlich mal ihren Mist!

P.S.:den konnte ich mal bessa <.<.achja.verzeiht mir diese paar unfreundlichen wörter *hust*

treffen sich 2 mages, sagt der eine "ich hab nur noch holy sp an" meint der andere "mach dir nix draus, ich kann ach nix"

Original von paK0
treffen sich 2 mages, sagt der eine "ich hab nur noch holy sp an" meint der andere "mach dir nix draus, ich kann ach nix"

OMG der is gut
und entspricht der warheit



Dem kleinen roten Teufelchen ist mit der Zeit
furchtbar langweilig in der Hölle! Darum
Beschließt er, sein Eimerchen zu nehmen, und auf
der Erde böses zu tun!
Er buddelt sich also quer durch die Erde und
kommt irgendwann in Texas an. Dort findet er
einen Texaner und sagt:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Antwortet der Texaner:
"das kannst Du ruhig machen, kleiner Mann. Wir
hier in Texas sind alle so Steinreich, dass wir
uns alles nachkaufen können."
"Scheiße!" denkt sich das Teufelchen und buddelt
sich wieder durch die Erde.
Nach einer Weile kommt es dann in Indien heraus
und findet promt einen Inder:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Darauf der Inder:
"Fersuche ruhig dein Glück, kleiner freund. Wir
Inder sind alle so arm, Du wirst nichts finden,
das Du klausen kannst."
"Verdammt!" und wieder war es im Boden
verschwunden. Kurz darauf findet es sich in Polen
wieder und schreit den erstbesten Einheimischen
an:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem...
Scheisse, wo ist mein Eimer?!?"

Original von WolfsRain

Original von paK0
treffen sich 2 mages, sagt der eine "ich hab nur noch holy sp an" meint der andere "mach dir nix draus, ich kann ach nix"

OMG der is gut
und entspricht der warheit



Dem kleinen roten Teufelchen ist mit der Zeit
furchtbar langweilig in der Hölle! Darum
Beschließt er, sein Eimerchen zu nehmen, und auf
der Erde böses zu tun!
Er buddelt sich also quer durch die Erde und
kommt irgendwann in Texas an. Dort findet er
einen Texaner und sagt:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Antwortet der Texaner:
"das kannst Du ruhig machen, kleiner Mann. Wir
hier in Texas sind alle so Steinreich, dass wir
uns alles nachkaufen können."
"Scheiße!" denkt sich das Teufelchen und buddelt
sich wieder durch die Erde.
Nach einer Weile kommt es dann in Indien heraus
und findet promt einen Inder:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Darauf der Inder:
"Fersuche ruhig dein Glück, kleiner freund. Wir
Inder sind alle so arm, Du wirst nichts finden,
das Du klausen kannst."
"Verdammt!" und wieder war es im Boden
verschwunden. Kurz darauf findet es sich in Polen
wieder und schreit den erstbesten Einheimischen
an:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem...
Scheisse, wo ist mein Eimer?!?"

xDD ich find die beide geil xP


hmm hab sogar 2 witze xD

1. 2 leichen kämpfen um ihr leben xDDDDDD(*lustig find* xD)
2. da is ein mann.
der will sich umbringen,
springt vom hochhaus - überlebt
ritzt sich - überlebt
dann sitzt er in einem flugzeug und will springen
dann betet er noch kurz :
Oh lieber gott wenn ich jetzt nicht sterbe bring ich mich um! xDD

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

fEin Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!


Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."


Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"


"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."


Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!


Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."


Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.


Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"


Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."


"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"


"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."


Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.


"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"


Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."


Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"



"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."




f"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."




Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."





fKommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"





Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"




Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"




Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.


Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"